Em especial para meus amigos, Mariah está chegando...

Bom Dia Povo Bunito!!! quero escrever esse texto para todos meus amigos, leiam até o fim =*

Hoje já é 09 de Maio, faltam 11 dias para nossa pequena Mariah chegar (ou menos hihi) e existem tantas coisas que gostaria de compartilhar com vcs neste momento... TODOS que convivem comigo sabe, nosso primeiro filho o "Lipe" nasceu, foi para casa e faleceu em meus braços... SIM, ele tinha problemas cardíacos, SIM ele era uma criança especial... 
Logo após eu engravidei do Davi, e quando ele nasceu fomos orientados a nos revestir de MUITOS cuidados extras, o médico pediu encarecidamente para recebermos visitas apenas depois de 7 dias, (perdi amigos por seguir essa orientação) pois só ai ele estaria vacinado e imune as doenças, etbm acredito que a primeira semana de vida é uma adaptação para a família toda, tanto para o bebê, qto para a Mãe e o Pai, e agora mais que nunca para o Davi tbm... E com a Mariah não será diferente, todos os cuidados serão mantidos, então gente não nos julguem, não fiquem chateados... nós (eu e minha família) já sentimos a dor terrível que é perder um bebe, enterrar um bebê... a imagem de um caixão mini é tenebrosa, é algo que me arrepia até hoje e não desejo isso pra absolutamente ninguém, e é por essa lembrança terrível que não vamos polpar cuidados extras com nossa princesa, esses 7 dias que passamos em casa, até eu fico maluquinha de ficar apenas com a familia, sem poder sair, mas a prioridade é o bem estar das nossas crias, prometo postar fotinhas dela todos os dias, ninguém vai deixar de babar, até porque minha família inteira mora longe de nós, e estarão loucos para conviver virtualmente com ela, e depois de uma semana estaremos esperando ansiosamente por sua visita =P espero que todos compreendam e acima de tudo respeitem esse momento lindo que é o nascimento de um bebê, outro cuidado que quero pedir para meus amigos é a atenção ao Davi, que já está muito enciumado com a chegada da Mari, ao chegar, converse com ele, dê atenção a ele primeiramente, pois a cabecinha dele estará confusa com a atenção dividida, sei que não há nada mais gostoso que pegar um bebê e sentir seu cheirinho, mas não custa nada gastar um pouco do seu tempo fazendo uma criança feliz =) e mais ainda, a mamãe e o papai agradecem de coração a todos que leram com atenção e principalmente compreenderam tudo que aqui escrevi, nossa casa estará sempre de portas abertas aos nossos amigos!!!

Musical Toy Store | #amamos!

Bom Dia Gente Bonita!!!

Ontem eu Davi, minha irmã Paula e meu sobrinho Samuel fizemos um programinha mais #cult, confesso que minha primeira experiência com teatro infantil, não foi tão boa assim, fomos no ano passado ao teatro da turma da Mônica, além de ter sido uma super lotação, foi demorado, cansativo, com lugares desconfortáveis, sem contar que não eram os personagens que Davi amava, então posso dizer sem sombras de duvidas que  
"Toy Store" encheu meu coração de alegria, preciso parabenizar á organização do evento, pois foram pontuais, ofereceram conforto e oportunidade de todos assistirem de pertinho esse lindo espetaculo,  eles acertaram no local, todos a que ali estavam conseguiam ver e ouvir todo o musical, foi uma experiência SUPER bacana mesmo, ver os olhinhos do Davi brilhando por seus personagens preferidos foi mais bacana ainda! tirei algumas fotos, querem ver???

O Musical começa com a entrada da Disney e apresentação do Mickey, 
fantasias muito bonitas e bem feitas, para deixar mãe e filho encantados...

E o musical começa com os soldados de chumbo dançando, as crianças ficaram de queixo caído...

E como disse, os personagens eram muito bonitos, nada de boneco vesgo, era tudo muito original...

E o resultado de tudo lindo é esse Sorriso e olhinhos brilhando!!!

Então Mães que passam por aqui, #SUPERRECOMENDO esse musical...

E os pequenos agradecem muito, Davi acordou eufórico contando mais uma vez pra mim que viu o Buzz, o Woddy, a Jessie e o Sr Batata beeeeem de pertinho! 
 Obrigada minha irmã Carol por desistir de ir e me vender os ingressos rsrs pois como Davi tava dodói fiquei com medo de comprar e não conseguir ir, mas no final deu tudo certo!!!
E Obrigada Gorda por nos levar rsrs o Samuca amou tanto o espetáculo quanto o skny, nem pra tirar foto desgrudava, a mãe dele muito "doce e meiga" bem que tentou fazer ele olhar pra foto... hahaha xD

Ah e tem mais alguem que #amou, minha Mariah não parou um segundo com o musical, acho que ela estava dançando hahaha, e quando algo é bom gosto de dividir, esse musical foi trazido por
 Solução Eventos Educacionais: 3644-1552

Super Quinta Feira pra vcs! que seu feriadão seja totalmente DEMAIS!

Minha vitória tem sabor de mel...

Gente é impossível eu postar sobre outras coisas neste momento, então paciência com a grávida apaixonada que sou! Estou vivendo intensamente esse momento lindo, porque agora falta pouco mais de 10 semanas para Mariah nascer, e sei que vou morrer de saudades de cada chute, de cada contração, de simplesmente carregar essa barriga imensa... mas PRINCIPALMENTE do poder que a gravidez tem de me renovar...

Na minha gravidez do Felipe 'meu anjinho' eu me vi revestida de amor, eu nasci de novo, ele em 9 meses me mudou de tal forma, que seria impossível explicar... podiam sambar na minha cara que o ódio passava longe, eu poderia sofrer, chorar, mas não conseguia sentir nenhum sentimento de ódio, vingança... e com isso me tornei uma pessoa melhor, sem tantos rancores da vida, das pessoas... e aprendi que tudo passa... até a dor mais profunda se ameniza com o tempo, então pra que sofrer né!!! Quando o Lipe nasceu foi o momento mais magico de toda minha vida, porem ele ficou pouco tempo com agente, 2 dias foram suficientes para nos abastecer de serenidade, de Deus e de fé! o Lipe partiu e nosso coração se despedaçou... o choque é tão grande de perder um filho, que ficamos anestesiados durante um tempo, parece um pesadelo mesmo... queremos, desejamos, pedimos tanto para que tudo realmente fosse um pesadelo... mas infelizmente não foi!

Durante o processo de luto sofri demais, e sofri mais ainda com algumas atitudes de pessoas que eu até então considerava um irmão, aquele sentimento me matou por dentro, e todo amor que havia em meu peito se transformou em dor, mesmo assim não sentia ódio pelas atitudes, sentia desprezo, total desprezo, a ponto de encontrar com a pessoa na rua, chegar em casa e vomitar! não é exagero, era exatamente assim que acontecia!!! Logo em seguida engravidei do Davi, mas o desprezo por ela apenas cresceu, morria de medo de me encontrar com essa pessoa nas ruas, não queria ao menos que soubesse que eu estava grávida, me lembro que encontrei uma única vez durante a gravidez do Davi, e aquele momento me deu um frio na espinha, uma sensação tão estranha, como se tivesse visto um fantasma e ao mesmo tempo um enjoo enorme de olhar para a face dela... como era dolorido ver a face dela, era como se ela remitisse todo meu luto, talvez porque as palavras e atitudes dela no meu momento de luto me mataram por dentro... E assim segui a gravidez do Davi evitando qualquer tipo de contato, qualquer tipo de vinculo, os amigos e familiares me cobravam um "perdão" acreditavam que pra mim bastava dizer "eu perdôo" e simplesmente tudo mudaria em meu coração... Mas eu acredito que o perdão só é valido se for de coração, não da boca pra fora... se fosse pra perdoar um dia, eu gostaria de perdoar verdadeiramente, e eu sabia que um dia isso iria acontecer, afinal tudo passa, não que essa pessoa tivesse que me pedir perdão, ela talvez nem saiba o tamanho mal que me causou, mas eu sabia que para eu seguir minha vida com serenidade eu um dia teria que colocar o dedo na ferida, mas tudo á seu tempo.

Esse ano fará 5 anos que o Lipe nos deixou, há 5 anos eu carrego essa dor, esse luto e também essa decepção, e hoje gravida da Mariah me sinto tão plena, a ponto de me sentir curada de todo esse mal, já não sinto mais nada, e graças a Deus consegui limpar meu coração, e isso me faz um bem tão grande, de alma limpa, lavada e curada... apenas esperando o momento mais sonhado, o nascimento da minha princesa!!! e agora mais que nunca sei que tudo se encaminhará para o melhor, pois mais uma vez renasci, mais uma vez me vejo revestida de amor, e com a certeza que nossa família está cada dia mais forte, unida e com valores, como o amor e o perdão para serem ensinados, pois realmente forte é quem perdoa de coração, poder relembrar TUDO e não sentir mais nada é algo surreal, hoje me sinto mais forte que nunca, mais serena, e muito mais apaixonada por tudo de bom que a vida me oferece, não quero reatar os mesmos laços, não quero reviver nada, quero simplesmente caminhar sem magoas e ressentimentos, pois a magoa só faz mal para quem sente, e hoje dessa "doença" da alma eu não irei mais morrer! Graças a Deus!!! 

Hoje mais que nunca eu desejo PAZ, SERENIDADE e MUITO AMOR a TODOS!!!

#FDS #Filhoterapia #ArteDoce

é SÁBADO dia de Curtir a Família!!!

Trabalhar um pouquinho tbm, hoje tem CONE Trufado de MORANGO!!!

Gostosura do Dia da #ArteDoce!!!

Para Pedidos (65) 3641-2609 e (65) 8162-8954

Ótimo Final de Semana!!!

Dia lindo, Dia do Lindo!!! \o

Bom Dia, Bom Dia! 

Hoje é dia de FESTA \o e temos Taaaaaanto pra comemorar! 

22 de Fevereiro, há 8 anos essa data se tornou mega ESPECIAL, mesmo antes de termos qualquer compromisso formalizado, no fundo eu sabia "Você é o Homem da Minha Vidaaa" parabéns minha Vidinha!!!

...

Esse ano mais que nunca temos muito para comemorar, primeiramente nosso amor que com o passar dos anos se tornou mais forte, mais maduro e muito mais valioso, nosso pequeno Davi cada dia mais lindo, esperto e inteligente... a chegada da nossa princesa Mariah daqui exatos 3 meses \o sem contar nas realizações materiais carro novo, casa nova... tantas conquistas se realizando... e mesmo que tivesse tudo fora do lugar, tudo do avesso, meu sentimento seria o mesmo, pois ter você ao meu lado me dá forças para enfrentar crises e tempestades, você me completa meu bem!!!

...

Como o Parabéns especial já aconteceu logo pela manhã, os beijos e carinho também, por aqui só tenho a firmar tudo que sinto e desejo a você, que Deus continue te abençoando e guardando, que seu coração continue a amolecer com um sorriso, que seus sonhos sejam todos realizados, que o medo de errar seja inferior a vontade de crescer, e que a vida devolva a ti tudo que tens plantado, eu, Davi, Mariah e o Lipe lá do céu desejamos que esse dia seja um dia de realizações e vitorias, TE AMAMOS!!!

 Que nossa música embale esse dia tão tão especial!

"Sentidos e Sentimentos...

...a flor da pele"

Bom dia povo bonito, hoje amanheci assim "Sentimental"...
to afim de dizer EU AMO MUITO!!! hahaha

Na verdade meus últimos 6 meses estão me fazendo refletir sobre minha vida, e principalmente tudo que eu achava que sabia da vida! Alguns já estão cansados de saber, mas eu sou filha caçula de 4 irmãos, então tive minhas regalias, fui um pouco mimada, e durante muito tempo da minha vida acreditei em contos de fadas e chorava todas as vezes que os príncipes se transformavam em sapos! 

E assim fui vivendo, aprendendo que pessoas erram, inclusive EU, percebendo que NINGUÉM é perfeito, e com tudo que vivi e sofri me transformei numa mulher Forte, ou até mesmo DURA muitas vezes, confesso que fiquei extremamente "seca" com os sentimentos após a morte do meu pequeno Lipe, a impressão que eu tinha sobre a vida é que ninguém derrubaria minhas lagrimas novamente, quando o perdi, chorei até sentir as elas secarem, e decidi não chorar por mais ninguém, acreditando que esse era o caminho para não sofrer mais, as vezes isso é até bom, pois automaticamente não sofria ou acreditava que não sofria, mas tem seu lado ruim, pois com sentimentos bloqueados eu não tinha noção de que estava perdendo o verdadeiro sentido da amizade, para mim não importava se você fosse embora da minha vida amanhã, pois era o ciclo natural da vida, onde tudo segue seu caminho... frio isso né, mas era exatamente assim que eu sentia!

As únicas pessoas que eu considerava essencial em minha vida, era minha família, e a única pessoa que conhecia minhas lagrimas era meu Pequeno Davi, pois quando ele nasceu eu chorava todas a madrugadas olhando pra ele, agradecendo a Deus por me presentear com um filho tão perfeito... mas até o marido percebeu que eu me tornei potencialmente racional e fria, para não parecer fraca, mantinha sempre a face serena, de quem superou tudo, de quem obteve o controle, pois para mim naquele momento se eu sofresse, chorasse ou entrasse em depressão quem mais sofreria seria minha família, e causar sofrimento era tudo que eu mais abominava... 

Em 2012 pouco tempo depois de descobrir estar grávida da Mariah, (após 2 abortos) para ser exata 4 dias depois de ler POSITIVO, fiz um curso de "Reorganização Pessoal" que mexeu muito comigo, pois ele não é um curso onde vc entra, escreve e escreve.. sai de lá animadinho e passa um tempo se esquece de tudo... este é um curso que toca a Alma, e foi la que vi que esse bloqueio de + de 3 anos, de mulher DURA ser quebrado, chorei feito criança, relembrei fatos da minha infância que por algum motivo havia simplesmente esquecido... e sai de lá restaurada, pronta para Sentir a Vida, e isso foi essencial para eu como pessoa hoje... e principalmente para curtir esse momento magico que é a gestação... 

Agradeço demais a oportunidade de viver tudo isso! (Obrigada Fabi e Maria Alice) e tudo aconteceu na hora exata, grávida e sentimental eu me tornei... no inicio eu não entendia porque eu estava chorando, sentia raiva de mim por não conseguir mais ser "forte", ficava com um certo pudor de SENTIR, mas agora após 6 meses, vejo que chorar é para os fortes, expor meus sentimentos, amar um amigo, chorar de alegria ou de tristeza, e assumir "sou fraca" para tantas coisas, é o inicio de uma vida + feliz, pois quando assumimos nossas fraquezas conseguimos enxergar a doença da alma, e consequentemente conseguimos chegar a uma cura...

E tenho dito, Deus é maravilhoso... colocou em meu caminho pessoas maravilhosas, e pude reaprender o sentido da amizade, confiança e gratidão, (minhas vizinhas que se tornaram amigas e hoje mais que irmãs vcs foram essenciais para eu perceber que amizades podem SIM serem levadas pela vida toda, e que dói muito quando uma de vocês se afastam.) e nesse aprendizado humano estou realizando o sonho de ser mãe novamente, redescobrindo novas sensações, Obrigada Deus por 26 semanas de bençãos e bons sentimentos, por redescobrir que o sentimento é algo para o dia a dia, não importa se irei sorrir ou chorar, hoje mais que nunca quero deixar florescer tudo que sinto!

Quem tiver afim de fazer o curso de Reorganização Pessoal entre em contato, pois fiquei sabendo que logo logo terá novamente em Cuiabá!

Contato: Fabiana Cesar

fabianaces@hotmail.com

skype: fabiana.cesar

(65) 8401-5670

Barrigão On | 25 semanas =)

Como havia prometido, eu momento Barrigão!!!

 

Uma luz diferente brilha em meu olhar,

todos os anjos do céu se juntaram para me louvar.

Sou especial entre as mulheres!

Benditas Entranhas,

Berço da Mariah

que está para chegar \o

Ser mãe, é para os fortes!!!

Boa Noite Amigas... pelo numero de curtidas sinto que vocês gostam de "ler" e acompanhar as experiências maternais que tenho, adoro quando desconhecidas se tornam minhas amigas "intimas" por dividir o mesmo sentimento de mãe, pois já dizia o ditado "mãe é tudo igual... só muda de endereço"

Desde meu ultimo post minha vida anda de pernas pro ar, Davi contraiu uma especie de virose, até então diagnosticada como um forte resfriado, passou a segunda e terça com febre alta e muito persistente, quarta deu uma trégua e hoje voltou... Meu instinto de mãe que não falha quase nunca aguçou, então corri com ele para o pediatra, e ouvi que minha preocupação não era em vão,  exames de sangue e o primeiro raio X de sua vida foi pedido e prontamente feito, porem o resultado só ficará pronto amanhã, mas neste vulco vulco de sentimentos já chorei litros, pois já ando com sentimentos a flor da pele, e quando mexe com nosso sangue é pedir teste de força né! Filho será sempre o coração fora do corpo, como dói vê-lo doente, como dói não poder trocar de lugar com ele neste momento...

E hoje também revivi uma dor bem profunda e dolorosa, uma amiga querida perdeu seu bebê, ela estava radiante com a noticia de estar grávida, e hoje se sentiu-se mal e descobriu que teve um abortamento... Só quem passa e deseja muito um bebê sabe o quanto o coração lateja, o quanto desejamos que o feto permaneça em nosso corpo, eu já tive 3 abortos espontâneos, 2 só o ano passado entre março e julho, e sei bem oque passa em nossa mente, quantas incertezas, quantas dúvidas... Se seremos fortes para tentar novamente, pois perder filhos é uma ferida na alma, nada cicatriza, e aquele medo virá sempre que lermos um POSITIVO, eu mesma quando descobri estar grávida da Mariah, demorei meses para contar, com medo da espectativa das pessoas sobre mim, medo de ferir minha família com mais uma perda, é um sentimento estranho você pensar que algo tão involuntário quanto um aborto, pode parecer uma fragilidade sua, como se a culpa fosse sua! Acredito que esse sentimento seja até bem maternal, tentar polpar o sofrimento alheio é um dos sintomas de ser mãe, se pudéssemos trocávamos de lugar sempre com quem agente ama, só para não ver eles sofrerem!!!

Enfim minha gente, ser mãe é para os fortes, é ter força para tentar mais uma vez... é acreditar que Deus cuida de nós e sabe bem oque é melhor para nossa vida, é saber de tudo e ao mesmo tempo não saber de nada, é desabar em emoções, chorar, sentir, e de repente se sentir forte para mais uma batalha, pois enquanto os olhinhos deles brilharem os nossos tbm brilharão... não importa cor, classe ou religião, quem é mãe de verdade sofre, chora, e sente cada descompasso que a vida lhe oferece, mas sempre encontramos forças para recomeçar por eles, pra eles e pelo sorriso deles... Pois os filhos são eternamente nossos, nunca existirá ex filho, assim como não há nome para quem perde eles, não existe mãe órfã ou viúva, pois a perda de um filho é tão imensurável que é impossível de descrever ou dar nomes, é a mãe que sofre, que sangra, que ama acima de tudo, SEMPRE!!!

Faltam 100 dias ;)

Boa Tarde Gentem... como estão de carnaval??? Espero que otimaas!

Hoje me dei conta que faltam 100 dias para a chegada da minha Mariah (Cesariana marcada para 22|05) por mais que a postagem de contagem dos dias pareça de uma pessoa ansiosa, não é isso que estou sentindo, a sensação hoje é de ser agraciada, de ser escolhida para o milagre da vida, para uns pode soar estranho, mas para mim é como ter sido escolhida minuciosamente para ser MÃE! Creio nos planos de Deus.

Por já ser mãe, essa gravidez tem um gostinho de "mãe experiente", com dúvidas mais claras e menos frequentes, e com muito mais vontade de curtir o barrigão, e não importa se Mariah vai ser uma menina chorona ou calminha, daremos conta de todas suas birras, de todas suas angustias, de todas suas necessidades... hoje eu diria que o amor é tão imenso que não tenho tempo para ansiedade, quero poder curtir cada etapa, tudo ao seu tempo, tudo em sua hora.

Muitas pessoas me questionam como vou reagir com ela e Davi, pois um filho nunca é igual ao outro, todos são unamines no pensamento que Mariah será uma menina Sapeca, pois Davi é bem calmo e tranquilo desde bebê, e eu concordo, acredito que ela será o avesso dele, pois filhos são assim, nascem do mesmo pai e mãe mas parecem que foram criados diferentes, mas peço a Deus apenas SABEDORIA, para cria-la num ambiente harmonioso, mesmo quando o dia for tenso com 2 crianças querendo atenção, sabedoria para lidar com seu jeito, com suas birras, e principalmente peço a Deus Sabedoria que educa-la e ama-la na medida certa, se é que exista medida certa! 

Enfim, gravidez é um momento único, onde ficamos revestidas de amor, nossos pensamentos mudam, nossa visão sobre o mundo muda, nos tornamos mais humanas, quanto mais o bebê se desenvolve mais sentimos a presença de Deus... é uma sensação Única e incomparavel, impossível de descrever, impossível de passar para as linhas do Blog, peço a vocês minhas amigas e companheiras de leitura apenas bons sentimentos, sentir a presença de Deus diariamente é divino, sentir o Milagre da Vida é Surpreendentemente DIVINO!!!

E hoje tentarei tirar umas fotinhas do Barrigão! =) Depois posto aqui!!! Beijãoooo e Ótimo Carnaval para todos que passam por aqui!!!

1° Semana de aula: Na visão de uma Mãe super babona e protetora... e no momento muito #chorona!

Bom Dia Amigas, como vão vocês??? que saudade!!! hahaha

Esta Semana foi tão mega corrida que nem acredito que já é SEXTA! 

Como diz o Davi Obaaaaaaaaaaaaaaaaa... \o 

Terça iniciamos as aulas do Davi, que ainda está se adaptando a nova escola, tudo novo de novo. No primeiro dia ele foi cheio de sorrisos, me deu tchau e tudo, POREM... Chorou no meio da manhã querendo a casa dele, e não pediu para ir ao banheiro e fez cocô na calça.

Na Quarta ele não queria nem entrar na sala de aula, entrei com ele, conversamos, brincamos e ele só me deu tchau quando um amiguinho trouxe uns Super Heróis para eles brincarem... e novamente ele não conseguiu pedir pra tia para ir ao banheiro, mas não chorou em nenhum momento.

Na Quinta ele tbem não queria nem entrar, e nada de querer ficar... conversei, brinquei, enfim depois de 40 minutos ele quis ficar, mas quando o busquei a tia me disse que ele chorou muito quando eu sai, deve ser por isso que passei a manhã todo chorando aqui em casa... mas ele já progrediu e pediu para fazer cocô =)

Mãe sofre mais que os filhos né... Mas apesar de todo esse sofrimento na ida, quando busco ele, ele está falando pelos cotovelos, contando a música que aprendeu, o bicho que imitou, o desenho que fez, as historias que a tia contou, então isso me acalma e me faz ver que realmente pra ele é muito difícil essa adaptação, mas mesmo assim ele está conseguindo interagir, e para ele especialmente que ficou desde novembro com a mãe aqui 100% pra ele acredito que seja ainda mais difícil.

Outro ponto que também vejo é que Davi é uma criança muito apegada com as coisas dele, talvez por culpa nossa mesmo, desde bebe eu sempre levei brinquedinho para ele se distrair, pra dormir ele tinha que ter sua fraldinha e sua chupeta, e hoje em dia onde vamos ele leva um herói ou um carrinho... até mesmo para dormir, e por incrível que pareça ele cuida de seus brinquedos, não perde, se ele vai brincar com outra coisa pede para eu guardar na minha bolsa ou guarda em seu bolso e todos os dias que ele chorou pra entrar na sala, a birra começou no carro, por ele não poder levar o brinquedo para sala de aula.

Mas o  dia de brinquedo é SEXTA-FEIRA \o

E eu, que já havia decidido que a missão de leva-lo á escola seria do pai, hoje decidi que só vou leva-lo Sexta hahaha, pois hoje ele não chorou, entrou na sala todo todo, mostrando para a tia o seu Super Herói do momento, o Hulk =) e como hoje tem baile de carnaval, espero que ele se divirta muito!!! 

E vocês Mães, como seus filhos estão se comportando???

PS: tentei registrar Davi naquela pose indo para escola, mas ele não quis posa para minhas lentes rsrs  

Nesta semana também tive a feliz experiencia de retomar a produção de Doces, mas esse é assunto para outro Post! =**

Tenha uma Sexta ILUMINADA!!! 

Liah Ribas "Arte Doce"

Boa tarde gente bonitaa!!! \o

Hoje estou suuuuper empolgada com meu novo "hobby bem sucedido" que são os doces, passei o dia todo produzindo cremes, brigadeiros, suspiros e quebrando a cabeça para criar novos sabores, que façam vocês enlouquecerem!

Uma das novidades de sabores amanhã é o "Verrine de Limão"

A grávida aqui está com uma queda por LIMÃO, e há dias venho pensando em como fazer um Verrine de Limão, para quem não sabe "Verrine" nada mais é que porções em copinhos, sejam doces ou salgadas =) e agora com Davi estudando pude me dedicar as Criações gastronomicas, e posso adiantar que já é SUCESSO!

O Menu Delicia do Dia, estará disponível amanhã no meu Facebook.

Para você entender melhor, vou explicar como irá funcionar para fazer o pedido.

*Amanhã pela manhã farei a finalização dos doces, ou seja, vou montar os verrines e Cones e assim que postar as fotos, darei inicio aos pedidos, e o melhor que eles estarão prontos bem naquela hora da #gordice ou seja depois do almoço!!! =)) Delícia né! Porem estarei produzindo em pequena escala (eu não posso abusar) terei um pouco de cada delicia disponível, mas não se preocupe, se vc ficar com vontade amanhã e já estiver se esgotado, no sábado terei mais produções e assim sucessivamente!

Todas ás Terças, Quintas e Sábados!

Peço por gentileza que tenham paciencia com a barrigudinha aqui, quero atender a todoooos sempre, porem agora estou produzindo no meu tempo e possibilidade, nada de ficar enlouquecida trabalhando até meia noite, quero produzir gostosuras com muito amor e paz de espirito, pois é assim que fica DELICIOSO! hahaha amanha no meu face a foto de "babar" estará disponivel pra vcs, dai é só você escolher e se deliciar!!!

Que Deus me ilumine, me proteja e me encha de inspirações! 

#Sempre #Amém #ArteDoce

Na simplicidade de um ato...

Boa Madrugada gente bonita =)

Final de semana acabou, e este teve um gostinho diferente... Pois fazia MUITO tempo que não tínhamos um domingo em casa, apenas eu, meu marido e Davi, sempre estávamos divididos entre família e amigos... 

Hoje acordamos quase na hora do almoço, pedimos uma comidinha gostosa, descansamos, brincamos, curtimos o por do sol sentados na calçada, brincamos com os cachorros, finalizamos a noite (Para alegria do Davi e das vontades da Mariah) com lanche do Mc Donalds com direito á sorvete \o_ Chegamos em casa assistimos TV todos juntinhos... E agora meus 2 príncipes estão adormecidos e eu e Mariah mega acordadas ha ha ha. 

Mas a questão é sentir essa leveza, essa sensação de FAMÍLIA, na simplicidade de todos os atos de hoje, um ato me chamou atenção e vou compartilhar com vocês: "Davi já estava com sono danado, então passei um creminho em minhas mãos, massageei as costas dele, e ele já virando os olhinhos de sono, viu o pai se deitando pra dormir, pediu o creme para massagear o papai tbm, e assim ele foi, massageou com um sorriso imenso no rosto, e o papai nem gostou né =)) Algo tão simples, porém tão recheado de amor... 

Pois o amor é isso,  

simplicidade de um ato cheio de afeto...

E hoje posso sentir a brisa e a simplicidade desta paisagem...

Ah!!! Falando em Paisagem, estou procurando lugares legais, tipo pousadas e hotéis para passar o carnaval aqui no interior de MT, um lugar para desfrutar a natureza e poder curtir a família, alguem teria alguma dica bem BBB (Boa, Bacana & Barata) para me passar???

Beijos moçada, e que a primeira segunda de fevereiro seja Abençoada!

Estranhamente culpada... Síndrome do Segundo Filho

Bom Dia Meninaaaaas!!!
Hoje to afim de dividir com vcs um sentimento que "quase" todas as mamães de segunda viagem sentem, pelo menos quase todas que eu conheço dividem comigo as mesmas angustias em relação ao segundo filho. Existe um sentimento quase de "culpa" que nos ronda, e por mais que as vezes não aceitamos sentirmos isso, SIM ele existe, e as vezes pode até prejudicar na relação Primogênito X Bebê.

No meu caso, desejamos muito nosso segundo filho, acreditamos que era o momento certo do Davi ganhar um irmão, começamos a tentar inicio de 2012, tive uma gravidez em Março e em Julho, porem tive 2 abortos espontâneos... E quando pensei em desistir, descobri em Setembro estar grávida novamente =) na hora foi só alegria, como havia um histórico de perdas preferi ficar quietinha, e só contamos em novembro para os amigos, e em dezembro descobrimos que Davi ganharia uma Irmã... a nossa princesa Mariah.
Pronto a família estava completa, e conforme o tempo foi passando a gestação caminhando, começaram a surgir certos sentimentos que antes nem faziam sentido para mim como mãe... Desde a compra do enxoval, Como a simples questão:

"O que aproveitar do enxoval do Davi???"  
"Fazer ou não o Chá de bebê, se não fiz para o Davi???" 

 E pra mim que trabalho em casa e tenho uma rotina com Davi, fico imaginando... Como vou dar conta da Mariah recém nascida e fazer coisas rotineiras como sentar no chão para brincar com Davi, assistir seu desenho favorito grudadinho, fazer ele dormir contando historias... 


 Pois quem é mãe de segunda viagem sabe bem que a Maternidade nos primeiros 3 meses de vida do bebê deixa nossa rotina de cabeça pra baixo... Isso considerando que Davi não me deu muito trabalho... Ele não tinha aquelas cólicas interminaveis que já presenciei meus sobrinhos tendo... enfim, a diferença é tanta na segunda gestação que só hoje (com 23 semanas) me dei conta de que a rotina é completamente diferente da gestação do Davi, Conversar com a Mariah, alisar minha barriga, contar historias e cantar pra ela, isso hoje é muito difícil, quando vejo o dia passou, e acabei não curtindo esse momento tão lindo que é a gestação.

É tão estranho ficar se cobrando coisas que parecem até sem sentido para quem não tem nenhum filho ou quem não está gravida do segundo, mas as mamães que eu conheço que estão grávidas do segundo ou que já tiveram a mesma experiência, dividem comigo a mesma "angustia" de como fazer para seu primogênito não sentir tanto a chegada do irmão, e como o irmão que ta chegando agora sentir-se tão amado quanto o primeiro!!! Essa tarefa é bem difícil, ainda mais eu que sou caçula, não tenho nenhum trauma de ver um irmão crescer na barriga da minha mãe, e nem algum de meus irmão precisarem de mais atenção que eu na infância... mas sei que existe, e talvez como agirmos neste momento a criança pode levar pra vida toda...

O Jeito é buscar experiências, ler bastante, praticar a paciência, pois tenho a certeza que o amor vence todas as angustias, e quando Mariah nascer vamos ter noção se a tarefa é muito difícil ou simplesmente assustadora... hahaha, espero poder encontrar tempo para Postar como foi a nossa experiência!

Separei algumas matérias relacionadas a chegada do segundo filho:
A Chegada do Segundo Filho - Revista Crescer
Segundo Filho - Bebê.com
Esperando o segundo Filho - Guia do Bebê 

E você já passou por isso??? conte-me sua experiência!

Voltamos, vamos vomitar emoções?

Bom Dia \o

Hoje eu recomeço uma parte de minha vida que deixei de lado a alguns meses... Com a vinda da Mariah, perdi aquela imensa vontade de dividir com o mundo meu blog, ou achava que havia perdido, porem só agora percebi o quanto me faz mal ficar longe dessas linhas em branco!!!

 Recomeçar o blog, com um perfil diferente... O "meu blog" com as minhas experiências, minhas descobertas e sentimentos, talvez não seja um blog tão interessante quanto oque eu mantinha, ou talvez eu esteja enganada e vocês gostem muito mais deste... vamos descobrir né! 

Hoje compartilhei uma frase no facebook que diz muito desse momento

E assim vou deixar a minha "vontade" de escrever falar mais alto que minha disciplina de não me expor... vou deixar o hoje me fazer BEM, e se amanhã a vontade de escrever permanecer que assim seja, sem compromissos de postagens diárias, sem tem que seguir apenas um estilo de blog de beleza e moda, agora vocês irão conhecer a verdadeira Liah, que acorda com olheiras, que perde noite de sono para cuidar dos filhos, que se esquece de passar filtro solar, que tem dor de barriga, dor de dente e dor de ouvido... Que ama escrever, que adora compartilhar, e que acima de tudo acredita que o amanhã seja muito melhor SEMPRE!!!

Esses últimos dias quase comprei um diário, pois já comecei a achar que uma forte depressão estava passeando em meus pensamentos, me sentindo angustiada e engasgada dia após dia... pois quem está acostumada a "vomitar" toooodas as angustias derrepente engolir tudo quietinha, Percebi que esse enclausuramento não estava me fazendo bem! sou assim EXPOSTA, e sei que BEM & MAL essa exposição pode me causar, porem meu Deus e minha fé é bem maior que a maldade que me ronda!!!

Portando se preparem, a partir de hoje o blog da Liah volta, "vomitando" emoções de Mãe, Esposa, Amiga, Dona de Casa e dando dicas fashionista porque além disso tudo aqui mora uma MULHER engajada e cheia de disposição para criar e se inspirar!!! BOM DIA AMIGAS!!! E me desejem SORTE!!!

Meu Projeto Unico e Pessoal...

Boa tarde meninas, após esse longo sumiço hoje me sinto preparada e inspirada

 para contar detalhes de porque optei em sumir...

Bom, já disse aqui o sonho de ser mãe neste ano, engravidei em Março|12 achei que engravidei tão rápido, afinal em janeiro decidimos, e para nossa tristeza + ou - 15 dias após a descoberta, tive um aborto espontâneo... Choramos, Sofremos, e ali naquela tristeza imensa decidimos que se eu engravidasse novamente não iriamos anunciar, até mesmo para evitar o sofrimento de toda uma família, meus pai principalmente tem uma ferida na alma depois de enterrar um neto "nosso Lipe", vejo isso no olhar deles... e cada vez que os vejo sofrer sinto meu coração sangrando... enfim, para que a noticia fosse completamente boa iriamos contar apenas qdo eu completasse uns 3 meses de gestação... e assim seguimos a vida... em julho|12 após um atraso menstrual decidi fazer um exame, e mais uma vez li Positivo... lógicamente que fiquei feliz da vida, mas sabia que minha alegria seria apenas minha, do meu marido e + uma amiga que não contive a felicidade e contei... e eu estava tão confiante que tudo daria certo desta vez... porem eu tinha sonhos estranhos, uma mulher me dizendo que eu ainda não seria mãe, que Deus estava preparando algo muito bom pra mim, mas no mesmo sonho eu pegava na minha barriga e dizia, mas já estou grávida, e ela respondia mas esse filho não é seu...

Acordei assustada, mas eu confio demais nos planos de Deus pra mim, pensei que pudesse ser apenas um sonho, ou melhor um pesadelo... e então sem fazer nenhum esforço, me cuidando a todo instante dia 01 de Agosto novamente tive um sangramento, e meu coração já estava em pedaços me dizendo que aquele era o inicio de mais um aborto... liguei para o médico, entrei com a medicação indicada e nada contia o fluxo...

Minha vontade era de ficar com as pernas pra cima, cruzadas de uma forma que pudesse evitar mais um aborto... mas resolvi mais uma vez entregar tudo nas mãos de Deus, acendi minha vela, e rezei para ele fazer o melhor para todos, para nós, para o bebê, e assim foi constatado mais um aborto espontâneo.

No dia 18 de agosto voltei ao médico para fazer uma ultrasson, afim de ver como estava meu ultero, e o médico constatou um cisto hemorrágico em um dos meus ovários, mas me acalmou dizendo que não era nada demais... Logo depois disso tive um sangramento de 3 dias e tudo foi voltando ao normal... e a vontade de ser mãe apenas aumentava, mas decidi que era momento de parar, de ir a um especialista e arcar com um tratamento, pois já não suportaria perder mais um bebê... Mas só pensei e não fui, então no dia 18 de setembro resolvi procurar um ginecologista, contei todo meu histórico, ele me passou vários exames e um medicamento, foi ai que surgiu a dúvida, pois até o momento eu não havia voltado com ciclo menstrual...

Perguntei se antes de tomar a medicação poderíamos fazer um exame, apenas por precaução, ele me deu a guia e fui fazer... 1hora depois eu estava com resultado Positivo mais uma vez na mão... se saber como reagir, sem saber se ficava com medo, ou alegre... eu realmente senti um misto de sentimento que não sei descrever... Meu marido me olhou e disse, é a nossa menina... mas eu tava tão reciosa que não conseguia pensar muito em planos, fiquei em estado de choque... mas continuei a vida, me cuidando claro... mas tudo ali quietinha, só eu a a minha barriga... no dia 24|09 "meu niver" resolvi fazer o outro exame que mostrava que eu estava de 1 mês e meio de gravidez... e assim eu fui me sentindo completamente aliviada do tempo ir passando e eu continuar com meu bebê na barriga... e meus sonhos continuavam... a mesma mulher embalando um berço rosa aparecia com olhar angelical, com sorriso sereno... e assim eu acordava mais confiante de que esse era o bebê que Deus preparou pra mim, que iria continuar comigo, nada daria errado desta vez... somente no dia 12|10 "Dia das Crianças" contei para meus pais... Senti a preocupação no olhar de minha mãe, mas ao mesmo tempo a felicidade de ser avó novamente... e passei muito mal neste período, muitos enjoos, sono, pressão baixa e nenhuma vontade de usar internet... essa vontade de dividir aquele momento não existiu... e quando completei 14 semanas "3 meses e meio" senti uma vontade louca de contar de dividir e de espalhar para o Mundo que seria mãe novamente... com 15 semanas descobrimos que a Mariah está a caminho, e nem preciso descrever o tamanho de nossa Felicidade em completar nossa família.

Peço desculpas as minhas amigas e leitoras que vinham aqui procurando os post e nenhuma satisfação era dada, mas a Mariah é meu projeto único e pessoal a quem eu me referi nos últimos posts.

Aos poucos voltarei, beijosss e fiquem todos com Deus.

Paradinha, nada estratégica!

Boa Tarde Bonitas, hoje o papo é sério... 

Ando mega sumida daqui... sem tempo de postar, ou mesmo pensar em postagem, estou "realizando" algumas mudanças no meu dia a dia e meu blog querido vai ter que esperar a reorganização ficar completa!

Por mim eu ficaria por aqui SEMPRE, porem a mãe de família aqui nem sempre tem todo o tempo do mundo, e também tenho compromissos e contas para pagar, e o blog ainda não lucra ao ponto de me sustentar!!! 

Simplificando, estou vivendo um projeto meu, bem intimo, então espero que entendam o meu sumiço nada estratégico, e que assim que eu puder dar meu sangue aqui, estarei de volta com todo gás do mundo!!!

Beijooos da Liah

26 Primaveras!!! Viva o Amor \o

Boa Noite Bonitas, me desculpem o sumiço... mas encomendas e preparativos da minha comemoração de aniversário estavam me consumindo, vou dividir com vcs um pouco doque foi essas 26 Primaveras!!!

Tive uma mega Surpresa no dia que foi dia 24 (segunda) 

e nem preciso dizer que AMEI!!!

 Minhas queridas amigas prepararam bolo, coca-cola e espera marido! 

Tudo Deliciosooooo!!! Que Deus conserve sempre nossa Amizade!

 ...

Mas meu niver caiu na segunda, e deixei para festejar no sábado dia 29.09

festinha com amigos pra lá de especiais, amei ter vocês comigo nesta data linda!

Tudo bem simples e intimista, pois adoro isso, estar com quem me sinto bem, e comemorar a Vida!

 Meus amigos são lindos né, foi uma delicia estar com vocês, amei a presença de cada um!

Em especial minhas eternas vizinhas, que AMO de Paixão!

Minhas Parceiras, mulheres lindas, loiras e poderosas

Tâmara e Paty Amo "Ocês!"

Eita Mulheradaaaaaaa Linda que Amo Amo Amo! =)

Minha Família que AMO do tamanho do Céu... 

vocês são meu TUDO!

Enfim Bonitas, é isso... desejo que dias felizes como esse estejam sempre presentes nas nossas vidas, pois não há nada mais gostoso que comemorar a Vida! \o

 Super Beijos da Liah!