Minha vitória tem sabor de mel...

Gente é impossível eu postar sobre outras coisas neste momento, então paciência com a grávida apaixonada que sou! Estou vivendo intensamente esse momento lindo, porque agora falta pouco mais de 10 semanas para Mariah nascer, e sei que vou morrer de saudades de cada chute, de cada contração, de simplesmente carregar essa barriga imensa... mas PRINCIPALMENTE do poder que a gravidez tem de me renovar...

Na minha gravidez do Felipe 'meu anjinho' eu me vi revestida de amor, eu nasci de novo, ele em 9 meses me mudou de tal forma, que seria impossível explicar... podiam sambar na minha cara que o ódio passava longe, eu poderia sofrer, chorar, mas não conseguia sentir nenhum sentimento de ódio, vingança... e com isso me tornei uma pessoa melhor, sem tantos rancores da vida, das pessoas... e aprendi que tudo passa... até a dor mais profunda se ameniza com o tempo, então pra que sofrer né!!! Quando o Lipe nasceu foi o momento mais magico de toda minha vida, porem ele ficou pouco tempo com agente, 2 dias foram suficientes para nos abastecer de serenidade, de Deus e de fé! o Lipe partiu e nosso coração se despedaçou... o choque é tão grande de perder um filho, que ficamos anestesiados durante um tempo, parece um pesadelo mesmo... queremos, desejamos, pedimos tanto para que tudo realmente fosse um pesadelo... mas infelizmente não foi!

Durante o processo de luto sofri demais, e sofri mais ainda com algumas atitudes de pessoas que eu até então considerava um irmão, aquele sentimento me matou por dentro, e todo amor que havia em meu peito se transformou em dor, mesmo assim não sentia ódio pelas atitudes, sentia desprezo, total desprezo, a ponto de encontrar com a pessoa na rua, chegar em casa e vomitar! não é exagero, era exatamente assim que acontecia!!! Logo em seguida engravidei do Davi, mas o desprezo por ela apenas cresceu, morria de medo de me encontrar com essa pessoa nas ruas, não queria ao menos que soubesse que eu estava grávida, me lembro que encontrei uma única vez durante a gravidez do Davi, e aquele momento me deu um frio na espinha, uma sensação tão estranha, como se tivesse visto um fantasma e ao mesmo tempo um enjoo enorme de olhar para a face dela... como era dolorido ver a face dela, era como se ela remitisse todo meu luto, talvez porque as palavras e atitudes dela no meu momento de luto me mataram por dentro... E assim segui a gravidez do Davi evitando qualquer tipo de contato, qualquer tipo de vinculo, os amigos e familiares me cobravam um "perdão" acreditavam que pra mim bastava dizer "eu perdôo" e simplesmente tudo mudaria em meu coração... Mas eu acredito que o perdão só é valido se for de coração, não da boca pra fora... se fosse pra perdoar um dia, eu gostaria de perdoar verdadeiramente, e eu sabia que um dia isso iria acontecer, afinal tudo passa, não que essa pessoa tivesse que me pedir perdão, ela talvez nem saiba o tamanho mal que me causou, mas eu sabia que para eu seguir minha vida com serenidade eu um dia teria que colocar o dedo na ferida, mas tudo á seu tempo.

Esse ano fará 5 anos que o Lipe nos deixou, há 5 anos eu carrego essa dor, esse luto e também essa decepção, e hoje gravida da Mariah me sinto tão plena, a ponto de me sentir curada de todo esse mal, já não sinto mais nada, e graças a Deus consegui limpar meu coração, e isso me faz um bem tão grande, de alma limpa, lavada e curada... apenas esperando o momento mais sonhado, o nascimento da minha princesa!!! e agora mais que nunca sei que tudo se encaminhará para o melhor, pois mais uma vez renasci, mais uma vez me vejo revestida de amor, e com a certeza que nossa família está cada dia mais forte, unida e com valores, como o amor e o perdão para serem ensinados, pois realmente forte é quem perdoa de coração, poder relembrar TUDO e não sentir mais nada é algo surreal, hoje me sinto mais forte que nunca, mais serena, e muito mais apaixonada por tudo de bom que a vida me oferece, não quero reatar os mesmos laços, não quero reviver nada, quero simplesmente caminhar sem magoas e ressentimentos, pois a magoa só faz mal para quem sente, e hoje dessa "doença" da alma eu não irei mais morrer! Graças a Deus!!! 

Hoje mais que nunca eu desejo PAZ, SERENIDADE e MUITO AMOR a TODOS!!!