Boa tarde meninas, após esse longo sumiço hoje me sinto preparada e inspirada
para contar detalhes de porque optei em sumir...
Bom, já disse aqui o sonho de ser mãe neste ano, engravidei em Março|12 achei que engravidei tão rápido, afinal em janeiro decidimos, e para nossa tristeza + ou - 15 dias após a descoberta, tive um aborto espontâneo... Choramos, Sofremos, e ali naquela tristeza imensa decidimos que se eu engravidasse novamente não iriamos anunciar, até mesmo para evitar o sofrimento de toda uma família, meus pai principalmente tem uma ferida na alma depois de enterrar um neto "nosso Lipe", vejo isso no olhar deles... e cada vez que os vejo sofrer sinto meu coração sangrando... enfim, para que a noticia fosse completamente boa iriamos contar apenas qdo eu completasse uns 3 meses de gestação... e assim seguimos a vida... em julho|12 após um atraso menstrual decidi fazer um exame, e mais uma vez li Positivo... lógicamente que fiquei feliz da vida, mas sabia que minha alegria seria apenas minha, do meu marido e + uma amiga que não contive a felicidade e contei... e eu estava tão confiante que tudo daria certo desta vez... porem eu tinha sonhos estranhos, uma mulher me dizendo que eu ainda não seria mãe, que Deus estava preparando algo muito bom pra mim, mas no mesmo sonho eu pegava na minha barriga e dizia, mas já estou grávida, e ela respondia mas esse filho não é seu...
Acordei assustada, mas eu confio demais nos planos de Deus pra mim, pensei que pudesse ser apenas um sonho, ou melhor um pesadelo... e então sem fazer nenhum esforço, me cuidando a todo instante dia 01 de Agosto novamente tive um sangramento, e meu coração já estava em pedaços me dizendo que aquele era o inicio de mais um aborto... liguei para o médico, entrei com a medicação indicada e nada contia o fluxo...
Minha vontade era de ficar com as pernas pra cima, cruzadas de uma forma que pudesse evitar mais um aborto... mas resolvi mais uma vez entregar tudo nas mãos de Deus, acendi minha vela, e rezei para ele fazer o melhor para todos, para nós, para o bebê, e assim foi constatado mais um aborto espontâneo.
No dia 18 de agosto voltei ao médico para fazer uma ultrasson, afim de ver como estava meu ultero, e o médico constatou um cisto hemorrágico em um dos meus ovários, mas me acalmou dizendo que não era nada demais... Logo depois disso tive um sangramento de 3 dias e tudo foi voltando ao normal... e a vontade de ser mãe apenas aumentava, mas decidi que era momento de parar, de ir a um especialista e arcar com um tratamento, pois já não suportaria perder mais um bebê... Mas só pensei e não fui, então no dia 18 de setembro resolvi procurar um ginecologista, contei todo meu histórico, ele me passou vários exames e um medicamento, foi ai que surgiu a dúvida, pois até o momento eu não havia voltado com ciclo menstrual...
Perguntei se antes de tomar a medicação poderíamos fazer um exame, apenas por precaução, ele me deu a guia e fui fazer... 1hora depois eu estava com resultado Positivo mais uma vez na mão... se saber como reagir, sem saber se ficava com medo, ou alegre... eu realmente senti um misto de sentimento que não sei descrever... Meu marido me olhou e disse, é a nossa menina... mas eu tava tão reciosa que não conseguia pensar muito em planos, fiquei em estado de choque... mas continuei a vida, me cuidando claro... mas tudo ali quietinha, só eu a a minha barriga... no dia 24|09 "meu niver" resolvi fazer o outro exame que mostrava que eu estava de 1 mês e meio de gravidez... e assim eu fui me sentindo completamente aliviada do tempo ir passando e eu continuar com meu bebê na barriga... e meus sonhos continuavam... a mesma mulher embalando um berço rosa aparecia com olhar angelical, com sorriso sereno... e assim eu acordava mais confiante de que esse era o bebê que Deus preparou pra mim, que iria continuar comigo, nada daria errado desta vez... somente no dia 12|10 "Dia das Crianças" contei para meus pais... Senti a preocupação no olhar de minha mãe, mas ao mesmo tempo a felicidade de ser avó novamente... e passei muito mal neste período, muitos enjoos, sono, pressão baixa e nenhuma vontade de usar internet... essa vontade de dividir aquele momento não existiu... e quando completei 14 semanas "3 meses e meio" senti uma vontade louca de contar de dividir e de espalhar para o Mundo que seria mãe novamente... com 15 semanas descobrimos que a Mariah está a caminho, e nem preciso descrever o tamanho de nossa Felicidade em completar nossa família.
Peço desculpas as minhas amigas e leitoras que vinham aqui procurando os post e nenhuma satisfação era dada, mas a Mariah é meu projeto único e pessoal a quem eu me referi nos últimos posts.
Aos poucos voltarei, beijosss e fiquem todos com Deus.
